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    临行前20分钟

    8点半的样子准备出门去松江了,觉得心里有些不舍,所以想利用这临行前的20分钟,把这些天的事情做个小小的总结。
    一个月的德福强化班终于结束了,从第一天让人无比郁闷的摸底考试,到后来慢慢熟悉那考试的感觉。我觉得我似乎离4个3很近,可是申请好学校的标准是4个4,也许我注定要在那里的语言班读上半个学期。egal,我觉得如果能够考出4个3然后顺利申请柏林艺术设计学院就不错啦~~。
    最后的两个星期,每每回到家我总是很疲惫得打开电脑,开始没有终点的电影之旅,呵呵,那次松江的极度忧郁导致的过度电影的毛病算是在这次烙下了病根子,不过虽然人家都说今年奥斯卡的大赢家那部印度文化片很好看,可是我怎么都没办法强迫自己去认真欣赏,还是默默地选择《入殓师》并且为之倾倒。我太需要这份安宁的感觉,更何况背景音乐又是我仰慕的久石让大师的新作。爱到不行啦,只可惜我每次向别人推荐,大家的第一反应是恐怖片,然后我觉得应该都在敷衍吧,不过egal,反正都是一些不太重要的和没有关系的人。(注意:我们家莹莹和老婆除外。)
     
    对啦,我今天感冒了,呵呵,拜我妈中奖得来的夹脚拖鞋所赐,着凉啦~~头晕晕的,不过,似乎比昨天晚上好点。可惜看到一个旅行箱,一书包书,还有本本和一个杂物包,我的头实在是很痛。
    顺便呢,和大家报告一下,下两个星期我都在学校闭关,为德福考试冲刺,所以大家应该很难在网上看到我,当然啦,其实正确的说是我没办法在网上看到大家,呵呵。
    向莹报告一下,步步惊心我看完了上,现在在看下,我想说:我觉得她就应该去做姑子啊~~我也没觉得四是真心待她。虽然他说的是实话,可是对待感情他好冷静啊。心寒中……
    饿~~差不多啦,我还要整理一下。亲爱的们,两星期后再见吧~~

    对不起,我的老婆大人

    眼看着老婆大人天天为着考验奔命读书,可是我就是不争气呀。老是想着要去桌球房打球,总是一到饭点就肚子饿,总是想着要打UNO牌,总是喜欢在文汇路上吃烧烤。虽然老婆大人的PP在第一天去冰球馆就开花了,可我还是很想马上再去一次。
    对不起,老婆大人,我好任性,好喜欢玩,很不好,都没有陪你好好读书。
    眼看着老婆大人的身体也很虚弱,可是我更不争气,老是发高烧,总是请病假,还要老婆大人照顾我,总是肚子痛却还喜欢烧烤就着冰激淋。所以一张申请表还要老婆大人为我去辅导员办公室跑了两次。
    对不起,老婆大人,我好没用,这么不好养。都不能让你多些时间好好看书。
    我亲爱的老婆大人,在我决定一定要出去的那一刻,我决定,不到晚上9点,决不拉你去桌球房,不到万不得已绝对不去冰球馆。不是星期天晚上绝对不和你打牌。再也不再文汇路上吃烧烤,自觉喝药喝粥和酱瓜,做一个好养的老公。每天6点准时起床,认真背单词和短语。每天上午好好做语法题,每天下午好好做阅读分析,每天晚上好好准备专业方向英语。
    对不起,老婆大人,我不任性了,不再吵着要吃饭了,一定要好好陪你读好书。一定好好养好自己,不再让你这么操心。
    亲爱的老婆大人,你一定要考研成功,不然我都不知道要怎么办才好,我可以在考试前一个星期帮你复习考试让你安全通过,可是我没有办法帮你复习考研的内容啊,老婆大人,现在要靠你自己了,加油,加油~~我也要加油。

    介绍一下李安

        第78界奥斯卡最佳导演奖最终花落李安。
       “电影是一种幻想” 李安17岁走进了纽约大学的导演系
       1984年导演第一部影片——分界线
       后来的《推手》荣获台湾优秀剧作奖,金马奖等
       1994年的《饮食男女》以及之前的《喜宴》以家庭亲情伦理为主线,以中国文化为奠基的这三部电影被后人称为父亲三步曲。
        其在英国导演的《理智与情感》,获得了柏林金熊奖以及英国诸多学院奖。
        在美国导演的《冰风暴》确立了其在好莱坞的地位。
        以《卧虎藏龙》获得了奥斯卡最佳外语片奖
        今年的3月6日,以其电影《断臂山》成功摘得奥斯卡最佳导演奖,成为亚洲第一人。
        “把手握紧,你可能什么都没有,八手放开,你拥有了一切” 
                 

    愚人节的来历

         每年4月1日,是西方也是美国的民间传统节日——愚人节。 愚人节起源于法国。 1564年,法国首先采用新改革的纪年法——格里历(即目前通用的阳历),以1月1日为一年之始。但一些因循守旧的人反对这种改革,依然按照旧历固执地在4月1日这一天送礼品,庆祝新年。主张改革的人对这些守旧者的做法大加嘲弄。聪明滑稽的人在4月1日就给他们送假礼品,邀请他们参加假招待 会.并把上当受骗的保守分子称为“四月傻瓜”或“上钩 的鱼”。从此人们在4月1日便互相愚弄,成为法国流行的风俗。18世纪初,愚人节习俗 传到英国,接着又被英国的早期移民带到了美国。

      愚人节时,人们常常组织家庭聚会,用水仙花和雏菊把房间装饰一新。典型的传统做法是布置假环境,可以把房间布置得象过圣诞节一样.也可以布置得象过新年一样, 待客人来时,则祝贺他们“圣诞快乐”或“新年快乐”,令人感到别致有趣。

      4月1日的鱼宴。也是别开生面的。参加色宴的请帖,通常是用纸板做成的彩色小鱼 。餐桌用绿、白两色装饰起来.中间放上鱼缸和小巧玲珑的钓鱼竿,每个钓竿上系一条绿色飘带,挂着送给客人的礼物——或是一个精巧的赛璐珞鱼,或是一个装满糖果的鱼篮子。不言而喻,鱼宴上所有的菜都是用鱼做成的。

      在愚人节的聚会上,还有一种做假菜的风俗。有人曾经描述过一个典型的愚人节菜谱:先是一道“色拉”,莴苣叶上撒满了绿胡椒,但是把叶子揭开后,才发现下面原来是牡蛎鸡尾酒;第二道菜是“烤土豆”,其实下面是甜面包屑和鲜蘑;此后上的菜还有用蟹肉作伪装的烧鸡和埋藏在西红柿色拉下面的覆盆子冰淇淋。饭后,客人还可以从丸药盒里取食糖果。

      不过愚人节最典型的活动还是大家互相开玩笑,用假话捉弄对方。有的人把细线拴着的钱包丢在大街上,自己在暗处拉着线的另一端。一旦有人捡起钱包,他们就出其不意地猛然把钱包拽走。还有人把砖头放在破帽子下面搁在马路当中,然后等着看谁来了会踢它。小孩们会告诉父母说自己的书包破了个洞,或者脸上有个黑点.等大人俯身来看时,他们就一边喊着“四月傻瓜”。一边笑着跑开去。总之,每逢愚人节这一天,动物园和水族馆还会接到不少打给菲什(鱼)先生成莱昂(狮子)先生的电话,常常惹得工作人员掐断电话线,以便减少麻烦。

      如今的愚人节在美国已主要是淘气的男孩子们的节日了。(以上内容转自搜狐校园论坛)  

          现在已经是公元2006年愚人节的下午了,如果愚人节的下午再去愚人的话,那么这个人才是真正的愚人,所以百无聊赖的愚人节就这么过了。

    叫我怎么拯救你,我的灵魂?

        就在这两天,我一再地和"放牛班的春天"结缘,就在上个星期我第一次和放牛班这个次打了照面,那是一档社会新闻,说的是在我们关心本科生和研究生就业问题的时候,被我们社会忽视的高职和大专的学生的就业,在新闻中,他们把那些中考就被分流的学生成为了放牛班的孩子!我一直不明白那究竟有什么深意,直到昨天,我再一次听到了放牛班的春天,并在思想道德修养课上看了大半场电影.
        放牛班的春天,一群被认定了除了干愚蠢的事之外再也没有其他事可以值得骄傲的孩子们,用他们的心灵唱出了他们埋藏在心底深处的渴望,他们也渴望被重视.影片中,老师和学生互相被感染着,影响着彼此,一个落魄的音乐人,和一群被社会遗弃的孩子,当这两个元素结合在了一起时,他们创造出了一个又一个在世人看来不可能的可能性.
        在他们的眼神里我看到了无奈和忧郁,但是,从他们那天籁的歌声中,也许他们的心中还不曾懂得怨恨,他们只是在失落中,用灵魂逃避现实.
        然而我又何尝不是?我一次又一次地让自己的灵魂不知所措,我不知道该如何去拯救你,我觉得似乎你已经到了能够承受的极限了,一次又一次任意放纵你,让你肆意的去任何一个罪恶的地方,你愿意触及的地方,我从来都不去阻拦,甚至有时连我自己都不知道,是不是你已经真正的堕落了?
        但我知道,你和我一样,一样的坚强,一样的饱经风霜,我们一起走过很多地方,过了很多无人涉及的坎坷,其实,你的恢复力似乎又和我一般如角落里的垃圾里的细菌一样,有着顽强的生命力,似乎我们都已经恢复过来,不过这次也许我们都重伤了,我们要更长的一段时间,但是,我已经感觉到,我们都在慢慢的恢复健康.

    这个寒假结束了

       今天我要回松江了,记得寒假回来的的那天,下着瓢泼大雨,今天的天气也同样不怎么好,本来打算去晒晒关了一个月的被子,现在因为太阳公公的吝啬,只好作罢了。天色灰蒙蒙的,地上也泛着水印,幸好这样的天气来的晚了一天。
       要走了,自然还是要用弥留的宝贵时间再写点什么,为这个寒假画上心灵的圆满句号。
       昨天的我,突然差一点就失眠了,不是因为那是一个特殊的日子,而是,有的话我想说,去没有说,但是我知道我不应该再说,因为明明已经说的很清楚了,饿,到头来好象什么都没有改变,觉得一切似乎还是那么的让人难过。
       算了,有些事情我不去胡思乱想,就不会搞得很糟,我相信,你们都可以做的比我好~~~
       睡不着的时候我还在想我们家的河豚鱼,突然想到了死亡。呵呵,好象有点恐怖,但是我想的还要恐怖,因为我们搬了好几次家,现在的住址很少有人知道了,亲戚也没怎么来往过,于是,我突然在收到寄在老房子的信的时候,想到,如果我们一家死在这里,要多久才会被人发现,发现了,又要多久才会被亲友知道,呵呵,这个问题,我问自己的时候,回答可能是3个月,这个时间对于正常生活而言其实很短,但是对于一个死去的尸体来说,好长好长,已经冰冷到不行了。呵呵,当然这只是一个不可能的问题的不可能的回答,但是,我只是觉得,对于很多人来说,即使认识我们,也感觉,我们已经消失在这个城市里了。
       恩,好象昨天想到的,已经都在笔下了。吃饱了撑着的人才会胡思乱想吧~~~
       还有还有,妈妈昨天,做了好好吃的酱鸭,还打包给我带到学校一份,还多给了我100元钱,当知道我要走的时候已经明显感觉到舍不得,但是,呵呵,等我走了,她会习惯家里又一次回复的干净和整洁,哈哈到时候,她就表我回来了。等着吧 

    又一次写城市

        每次坐在车后坐,看着城市高架下,夜色中的上海,我的心中总会有一丝莫名其妙的恐慌。
        有人说我的联想总是天马行空,本来我不愿承认,但是这一次,我决定妥协。
        恐惧,城市突然停电,所有迷人的灯光消失瞬间,人们在尖叫,汽笛在鸣。
        惧怕,城市的上空突然飞来一架阿帕奇,突然一夜之间,硝烟滚滚,城市已然成了世界大战后的景象。
        恐慌,一夜之间,城市里的人统统消逝,一幢幢钢筋水泥的大楼透着阴冷冷的湿气。
        有时候,我还是宁愿看着那些夜晚不会发光的旧式上海里弄,心里会塌实许多。因为那种石门汀上的坑,和墙上留下的字才让人真实的感觉到那里是真的有人存在的地方。
        现在的城市,真的是让人寂寞的可怕

    冬天里最真实的平淡

    没有甜言蜜语,也没有动人之举,只是在旁边默默的支持着,看着,关心着,平淡,但是有感觉,很真实~~谢谢,希望  幸福,因为我也会祝福 

    心总是那么的忐忑

        最近的心情和天气一样的奇怪,以前都没有注意,上海的冬天有时是那么的阴冷冷的,而有时又是莫名其妙会给人那种春天的错觉。已经很久没有上街走走了,总是在家里,但是世界却没有因为我的消失而停止,该发生的还是在发生着~~
        对了,很早以前有人偷看我的日记本时说,我在开头总喜欢写很多屁话 ,不知所云一番,然后才慢慢切入正题,因为这个所以她没能看到我的日记写的什么,呵呵,虽然话是没错,可是,就和人一样,要那么赤裸裸地把话说明白总是很困难,人们,不管好话还是坏话,总喜欢在之前加许多包装,好让它看起来不那么的生硬……
       我还是要继续不知所云,因为,现在的心情就是那么的忐忑,所以,依然不知道自己在说什么,在想什么,所以,为了让自己慢慢理清思路,所以要继续的侃……
       改不掉的习惯,每次在书桌前时间一长就喜欢把以前写的东西拿出来看看是否还能继续添一些新的内容,小说,随笔,还有一些用笔记下乱七八糟的心情,于是,在品读的时候,发现高三那会写了洋洋洒洒数万字。我也很好奇,怎么这么能写,我只知道,每次用笔写下那些积压在心里的话以后,心情才变得平静许多,大概也正因为这个,才会让我安安静静的坐在那里复习到很晚。
       遗憾啊,高三那时想明白的事情,现在变的那么的无奈,一味的在逃避……那时写下的对于友情的看法,现在回想起来似乎分析的那么透彻,透彻到今天的我看了都会目瞪口呆,但是,朋友们却似乎都在变……是啊,一场高考,谁会不变呢,身边的事物和人生的目标,都在发生的巨大而可怕的改变。
        许久不见的朋友,变成熟了,以前一直粘在人家身边的我,现在却也知道自己在她的心中其实并没有那么重要,我真的是不知道自己这些年究竟在干什么……
        初中,不知道究竟是对还是错,现在的感觉就是一切错位的开始……
        本该不属于我的初中,不属于我的集体,不属于我的世界,却好象一个具有魔力的手把我拉拢过去。在那里,我认识那些让我快乐的不能自己的朋友。可是,我却似乎是走在一个不适合自己的轨道上,总是不能成为她们痛痛快快的朋友……初中为了中考,高中为了高考,大学为了补考,一直,我都没有能够把我的心彻底的交给她们。虽然,客观上,这是我的友情这么失败的原因之一,但是,主观上的我,在慢慢长大的过程中也体会到,这应该是个“错误”…
         初中的朋友啊,我一生的朋友,改变我人生态度的一群死党,你们可知道,高中的我,没有再交往过一个好朋友,因为没有人再能象你们那样……虽然我不知道,这对我究竟是好事还是坏事……
         我也很奇怪,为什么我不能象你们一样活得那么潇洒,为什么我总是被那么多的期待包围着,而这些看似那么正确的期待,却一直摇动着我,让我不知道究竟要干什么?
        我好几次地问自己,到底生活中什么最重要,到底是什么?
        为了不知道在那里的未来,我正在用我身上所拥有的财富去交换,人活着一定要这么残忍么?为什么一定要做这么艰难的选择,为什么,生活总是让我觉得这么辛苦呢?
        我的朋友,我是想要珍惜的,我的快乐,我是想要永远收藏的,我的幸福,它究竟是什么?
        长辈一直会对小辈说,你现在的辛苦才能换来以后的幸福~是啊,你们都没有错,因为你们有你们走过的路。可我呢?我究竟该说什么?又该怎么做?
        我一直在劝说自己,因为记忆里的那些总是把刻骨铭心的事情留下,所以,小时的快乐时光也许现在已经不记得,可是,为什么我刻骨铭心记下的总是不开心的事呢?它们总应该是真实的发生过吧?为什么现在的我有时看着车窗外都会不自觉的哭呢?
        究竟要我怎样?我真的是很累,疲惫到不想继续生活……
           

    我最最最亲爱的那个人马上要过生日了

        我最亲爱的那个人,她要过生日了。
        我没有豪华的饭店为她摆宴,也没有浪漫的氛围为她祝福,我有的只有我对她最真挚的爱。
        我最最亲爱的那个人,她又长大一岁了。
        我没有值得馈赠的佳品,也没有华丽的辞藻,我有的只是默默的在电脑前,安静的回忆过去,并写下这爱的日志。
        我最最最亲爱的那个人将真正步入一段风华正茂的岁月。
        我没能在零点呆在她的身边,也不能一大早的就跑去见她。我有的只是一个一辈子的承诺,
    承诺,蕾~~你永远是我的好朋友,不管海枯石烂,不管生老病死,不管一切的一切,我都要与你爱在一起!
         我亲爱的蕾,不要忘了我们的约定,做彼此的伴娘。
         我最亲爱的蕾,虽然我知道,我有时很不乖,很不听话,但是我一定回改哦。
         我最最亲爱的蕾,虽然我总不能常与你相见,但是我总是时时想起你大,而且,我床边(宿舍)的墙壁上有你的名字哦!!
         我最最最亲爱的蕾。我爱你。生日快乐~~~~~~~~~~(为了庆祝你的生日,我和我妈妈今天吃了全家桶,呵呵) 

    TODAY IS MY BIRTHDAY

         今天是我的20生日,起了一大早。 在这里先要对我过去虚度的19年做一下忏悔,然后要为我后来的人生中最最美好的10年做一个小小的计划。 今天我要出去玩上一天~~~HOHO;算是一个快乐的开始,接下去就是要好好珍惜身边的每一个重要的人,HOHO在正确的时间希望有正确的人出现,在正确的时间希望做正确的事。希望未来的10年,可以爱情事业双丰收~~~~HOHO要求高了那么一点点,但是也不是真的那么高么~~~我会努力的,A ZA A ZA FIGHTING~~~~

    要开学了

          当我意识到我将真的离开这个我温暖的家时,我心中有很多情愫,我有对住校生活的向往,有对住校生活的担忧,有对家的依恋,还有 不知道何时会涌上心头的对家的思念。
         每当我整理出发的用品时,我都很犹豫,似乎我不应该带很多,因为我的家就在上海,但是我又不能放下,因为那毕竟是在松江。
         有时我在想,这四年到底会发生什么样的故事,我知道每个人都会有不一样的故事属于他们自己,我还知道,对于每一个人,或许经历的时候都不会觉察,那是件多么值得纪念的事,直到事后才慢慢想起,原来自己的身上也发生过这样的事啊!
         我一直都认为自己的生活很平淡,因为要恪守母亲自以为的家教。但是这么平淡的生活中,我却也找到了自己的一片天,我有三个不一样的朋友,她们的存在让我不至于沦落到被社会淘汰。我还有一个充满生机的班级,一群永远无法忘怀的老师们,还有当然是一些给过我刻骨铭心记忆的人们,她们教会我这个社会没有我想象中这么单纯!
         最近我又开始新的尝试,尝试做一个斑竹,很可惜,经营惨淡,它总是那么的死气沉沉,让我每次看它都有心痛的感觉,哎~~~我发现我还真的蛮失败的呢!
        
     

    城市

    最近发生了好多事,弄得我没有了头绪。
    我不知道该从什么时候开始说起,
    那天我第一次一个人在市中心逛街,
    我学会了一个人去逛商店,
    学会了买自己的东西!
    其实,这对很多人来说真的不算什么!
    可是,
    从前的我总是不喜欢:
    一个人面对诺大的一个商店和热情的营业员
    我喜欢一个人走在路上的感觉,
    它让我觉得自己真的很渺小
    当我看着茫茫人海,
    看着穿梭的车辆
    在天桥上,
    我突然意识到,
    是不是我不该属于这所城市呢?
    曾经我为空旷无人的公路发出这样的感慨!
    今天我又为这茫茫人海发出同样的感慨!
    是不是城市真的如一个怪兽一样那么的难以琢磨!
    我想也许我还不懂,
    我真的不懂!

    我的通知书

    今天没有什么特别的
    拿到了通知书
    不好说那是我梦想已久的
    只能说是我高中毕业后没有别的地方能去了
    不知道别人拿通知书时是什么心情
    我不在场
    我在读书
    回到家一份鲜红的通知书已经在桌上了
    母亲已经先我一步看了
    就是一叠纸
    一叠母亲说对别人很重要的纸
    我说
    其实录取没什么可兴奋的
    不录取时才值得哭泣
    哎~我想我算是幸运的

    活着

    很少会有人真的知道,
    为什么我们要在这里生存着?
    为了久违的快乐?
    还是虚无飘渺的人际关系呢?
    也许我们是真的渴望有人能与我们共同分享些什么,
    但是却又不愿真正与人坦诚相待。
    这终究是人的悲剧!